Bí quyết để mối quan hệ dài lâu? Không, nó không phải tình yêu!
Có những vấn đề không thể giải quyết bằng việc giao tiếp. Nó đơn giản là hiện thực cả bạn và người kia phải chấp nhận và tìm cách vượt qua.
” Một mối quan hệ nhờ vào vào nhiều yếu tố hơn là chỉ bàn luận về cảm hứng, nhu yếu và mong ước của mỗi cá thể. ““ Not everything that weighs you down is yours to carry ” – Cảm xúc của bạn do bạn làm chủ, bạn trấn áp việc mình có bị ảnh hưởng tác động bởi hành vi hay xúc cảm của người khác hay không .Vấn đề ở chỗ : những thổ lộ này thực ra đang biểu lộ một mức tự số lượng giới hạn và trấn áp cảm hứng kém, hay nói cách khác là : phó mặc hàng loạt xúc cảm, nhu yếu lẫn niềm hạnh phúc của mình vào tay người kia .Nhưng nếu cho rằng bên nhau “ mãi mãi ” nghĩa là “ xúc cảm luôn không bao giờ thay đổi ”, thì bạn cần chăm sóc những điều sau đấy .Bạn hiểu rằng thế sự vô thường, mọi thứ rồi sẽ thay đổi. Nhu cầu, mong ước, giá trị mỗi người biến hóa dẫn đến mối quan hệ biến hóa. Và dù thực tâm hay mặt phẳng, bạn vẫn thấy ổn với chuyện đó .
Mục lục bài viết
Lựa chọn 2: Một tình yêu “mãi mãi”
Đây là điều chúng ta hằng mong ước, nhưng lại không biết cách nào có được. Nếu cho rằng “yêu” là một loại “cảm xúc” chứ không phải “lựa chọn”, đồng nghĩa bạn cũng đang tự đặt tình yêu của mình vào tình thế KHÔNG kéo dài mãi mãi.
Một tình yêu vĩnh hằng sẽ cần :
Bước 1. Sự trưởng thành trong cảm xúc
Hay đồng nghĩa với những phẩm chất tạo nên một người bạn đời tuyệt vời. Bao gồm: bao dung, đáng kính trọng, đáng tin cậy và trung thực (hay nói cách khác: biết phải trái, có chừng mực và không ích kỷ hay nhỏ nhen). Và chuyện này không chỉ dừng lại ở việc tìm một người như vậy mà chính bạn cũng phải là người đó.
Trưởng thành trong cảm xúc mở lối cho cơ hội chấp nhận và thấu hiểu giữa hai người bạn đời.
Bao dung: Yêu nghĩa là chấp nhận – chấp nhận bản thân cũng như người khác. Tự trân trọng và không phó thác giá trị của mình lên người khác hay cố giành lấy thiện cảm từ họ.
Trung thực: Hiển nhiên rồi!
Tôn trọng: Là câu trả lời của những cặp đã kết hôn trên 10 năm khi được hỏi về bí quyết giữ vững cuộc hôn nhân của mình.
Giới hạn cảm xúc: Là điều tiên quyết để duy trì một mối quan hệ. Không hiểu điều này, bạn sẽ thất bại đau đớn. Hãy tự chịu trách nhiệm cho những cảm xúc, mong muốn và nhu cầu bản thân. Tự làm chủ hạnh phúc (cũng như bất hạnh) của bạn, đừng ký thác chúng lên người kia.
Thỏa hiệp: Không có ai là “kèo trên” trong một mối quan hệ. Cũng không ai thắng hay thua một cuộc tranh cãi. Những cặp đôi lành mạnh không cãi nhau, họ thảo luận. Họ đều “hiểu” trước khi mong chờ “được hiểu”. Họ chia sẻ, nhưng cũng lắng nghe.
Bước 2. Chấp nhận những hiện thực sẽ xảy ra
Một mối quan hệ đôi lúc sẽ có những khoảng trầm dù không xuất phát từ chủ ý của bên nào.
Cảm xúc cho người kia sẽ có lúc tan biến… nhưng rồi, chúng sẽ trở lại.
Bạn cần kiên trì, cảm thông và chín chắn. Tình yêu thực sự không phải luôn là những rung động mãnh liệt. Tình yêu sẽ biến hóa, và trưởng thành. Rất nhiều người nghĩ rằng xúc cảm họ có giờ đây là mãi mãi, nhưng trong thực tiễn không phải vậy .
Nếu tiếp tục khăng khăng cảm xúc sẽ không đổi thì bạn chỉ là đang phủ nhận cách nhân loại luôn vận động.
Năm 18 tuổi, tôi có dự kỷ niệm 50 năm kết hôn của một cặp đôi. Vào cuối buổi lễ, họ đứng dậy và phát biểu :
“Người ta hỏi chúng tôi sao có thể bên nhau lâu vậy. Bí mật chỉ là, chúng tôi chưa bao giờ ngừng yêu cùng một lúc.”
Đó là tất cả bí quyết. Hiện thực là thế, đôi lúc, sẽ có một trong hai cảm thấy không còn yêu người kia nữa. Có khi là bạn, khi là người kia. Đôi lúc điều đó kéo dài cả hàng tháng trời, không chỉ vài ngày.
Xem thêm: Bí quyết để hạnh phúc với người đàn ông đã lỡ một lần đò – Báo Giáo dục và Thời đại Online
Hiểu rằng ta sẽ bị rung động bởi người khác
Winton trong bộ phim The Five-Year Engagement đã từng nói :
“Bên dưới lớp vỏ lịch sự đạo mạo, chúng ta thực chất chỉ là đám người tối cổ mang trong mình những khao khát rất ban sơ.”
Chị tôi, đã chung thủy trong hàng chục năm trời : “ Cưới nhau hơn 20 năm, trải đủ thăng trầm, chị yêu anh nhiều lắm và chưa hề có dự tính ngoại tình. Dù luôn nhận được rất nhiều lời tán tỉnh, chị đều khước từ ” .Thế rồi, chị gặp người đó : “ Chị đã bị choáng ngợp với những cảm hứng mình chưa từng có, chị thấy mình như trẻ lại. Tim chị đập thình thịch, miệng khô khốc, đỏ mặt ngượng ngùng và không thể nào nói được một câu ra hồn. Chị vô cùng muốn anh ấy nhưng đã phủ nhận, chị … nói rằng mình đã có mái ấm gia đình và không hề làm vậy được. Thế rồi … anh ta hôn chị .Một mặt, chị thấy mình quá ngu ngốc khi hủy hoại một cuộc hôn nhân gia đình niềm hạnh phúc và hoàn hảo nhất … Mặt khác, chị tự hỏi, mình chỉ sống có một lần, tại sao không nắm lấy thời cơ với người đang khiến mình rất niềm hạnh phúc này ? ” .Đó là những cảm hứng đẹp, rất đẹp. Có biết bao người đã đi hết cuộc sống vẫn chưa một lần nếm trải những xúc cảm đó. Nếu bạn nghĩ bạn đã có rồi nhưng lại thưởng thức một mức độ niềm hạnh phúc trọn vẹn mới, thì tôi hiểu mà .Những vướng mắc trong tâm ý, cảm hứng là nguyên do sâu xa cho việc tìm kiếm người thứ ba .
“Nếu dự định bên nhau mãi mãi bằng cách sẽ không phát triển tình cảm hay bị quyến rũ bởi ai khác, bạn sẽ khốn khổ đấy.”
Vấn đề ở đây là, bạn phải lựa chọn điều gì mình thực sự muốn. Nếu bạn thiết kế xây dựng một mối quan hệ chỉ dựa trên nền tảng xúc cảm và trông chờ sẽ bên nhau mãi mãi, thì bạn đã sai rồi. Những đôi nào đã trải qua hàng chục năm với nhau đều hiểu điều đó. Họ lâu bền được không phải vì họ chưa từng bị điệu đàng. Họ chỉ là trân trọng mối quan hệ hiện tại hơn .
Bước 3. Cam kết với chính bản thân và người bạn đời
Nếu muốn bên nhau mãi mãi, bạn phải lựa chọn thật cẩn trọng. Mỗi ngày ! Tình yêu là lựa chọn, cũng là sự góp vốn đầu tư, và tất cả chúng ta là tác nhân dữ thế chủ động trong đó .
“Hôn nhân hiếm khi là sự kết hợp của hai đối tác mạnh mẽ, mà là thay phiên nhau trở thành chỗ dựa cho người còn lại.”
Sự thay phiên nhau trở thành chỗ dựa cho người kia là bí quyết cho một mối quan hệ dài lâu.Những đôi còn trẻ, đã ly hôn, hay không niềm hạnh phúc đều sẽ nói tuyệt kỹ là “ tiếp xúc ”. Nhưng những cặp đã bền chặt trong thời hạn dài sẽ nói : “ cam kết ” .
Đầu tư sức lực
Một mối quan hệ vĩnh viễn yên cầu bạn phải góp vốn đầu tư nhiều nguồn năng lượng hơn nữa, chứ không phải ít hơn .
“Hôn nhân không phải luôn là mỗi người đóng góp 50/50, có lúc sẽ là 70/30, có lúc là 80/20. Thậm chí, 100/0”. Tỉ lệ này sẽ luôn biến đổi. Bí quyết chỉ có một: luôn cố gắng. Không cay đắng, không hằn học, không âm thầm nổi giận. Mấu chốt luôn là tình yêu, hãy nhớ điều đó.
“Hẹn hò” với người bạn yêu, mỗi ngày
Có một thứ gọi là Hiệu ứng Gremlin. Nghĩa là khi đã bên nhau một thời hạn, mọi người sẽ ngừng cố gắng nỗ lực. Nếu bạn không dữ thế chủ động duy trì và tăng trưởng tình yêu, tức là bạn đang để mặc nó chết đi. Hãy yêu thương con người hiện tại, đừng theo đuổi mãi bóng hình của người ấy từ mấy năm trước .
“Con người thay đổi, tình yêu cũng thay đổi theo. Hãy có những kỳ vọng thực tế và lành mạnh.”
“ Đi cùng với sự biến hóa của một nửa yêu thương, hãy học cách trân trọng và yêu thương con người mới của họ. Đừng cay đắng và chì chiết họ với những câu như : “ Trước đây, anh / em đâu như vậy … ”. Điều đó ô nhiễm lắm. Hãy chỉ tập trung chuyên sâu vào tình yêu, sự trân quý, và học cách đồng cảm họ lần này, rồi lần sau, sau nữa ” .
Bài viết được lược dịch bởi Ngọc Ngân theo bài viết gốc của Kris Gage đăng trên Medium. Hình ảnh được thực hiện bởi Trà Nhữ.
Xem thêm: “Yêu” thế nào để giữ chồng khi bầu bí?
Xem thêm:
[ Bài viết ] Những hành vi vô thức khiến bạn đánh mất tình yêu[ Bài viết ] Làm thế nào để yêu thương khung hình mình ?
Source: https://mix166.vn
Category: Tình Yêu
